Papo com Bella

Autoconhecimento, Sociedade

Sem par, mas inteira

Recusar a narrativa do amor como redenção é um gesto íntimo de liberdade e de lucidez

Por Izabella Borges
12 jun 2025, 14h46 • Atualizado em 12 jun 2025, 16h11

Imagem de mulher pensativa com um coração inteiro na mão

Há um silêncio que grita nas entrelinhas do Dia dos Namorados. Ele não se expressa nas vitrines, nem nos jantares a dois, tampouco nos buquês encomendados com antecedência. Esse silêncio ecoa dentro de muitas mulheres que, diante da ausência de uma relação, sentem a incômoda sensação de estar fora de lugar. Como se faltasse algo essencial. Como se a própria existência estivesse incompleta.

Como a cultura ensinou mulheres a buscar completude no amor

Esse desconforto não é individual. Ele é político, histórico e estrutural. O incômodo de não ter um par em datas como esta não nasce de uma carência espontânea, mas de uma longa arquitetura simbólica que ensinou as mulheres a se reconhecerem pelo olhar do outro. O amor, dentro desse modelo, deixou de ser encontro e passou a ser critério de validação.

O desejo feminino e a construção histórica da espera

Desde cedo, a mulher é condicionada a imaginar o amor como ápice da experiência humana. E não qualquer amor. Um amor específico, idealizado, que promete salvação, completude e permanência. Um amor que tudo cura. Um amor que redime o sofrimento e organiza a biografia.

Esse amor, vendido em capítulos por comédias românticas e sustentado por séculos de moral cristã e patriarcalismo burguês, é uma fantasia poderosa. E como toda fantasia, opera mais pela ausência do que pela presença. Nunca está onde se espera, mas continua sendo buscado como se fosse inevitável.

O que a psicanálise revela sobre o sentimento

A psicanálise oferece uma chave lúcida para essa construção. Lacan nos lembra que o desejo está sempre atravessado pela falta. O sujeito se constitui em torno do que lhe escapa. Mas o feminino, tal como foi organizado pela cultura, foi empurrado para um tipo de falta mais cruel: aquela que só pode ser preenchida por um outro.

A mulher foi historicamente ensinada a se projetar na espera, a se realizar no cuidado do outro, a se tornar amável antes de se reconhecer como sujeito desejante. O amor, então, não surge como escolha, mas como exigência de identidade.

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Simone de Beauvoir e a assimetria entre homens e mulheres no amor

Simone de Beauvoir expôs com precisão esse movimento. Para ela, a mulher foi educada para amar como forma de existir. O homem ama como parte da vida. A mulher, como essência. A assimetria é brutal.

Ainda hoje, por mais que tantas tenham conquistado autonomia financeira e liberdade sexual, a estrutura emocional permanece contaminada por essa ideia de que só se é completa quando se é amada. E o Dia dos Namorados reforça esse enredo com delicadeza perversa.

Não se trata de demonizar o amor. Trata-se de desativar o seu uso ideológico. O amor não é o problema. A sua absolutização, sim. A romantização do cuidado, a exaltação da espera, a ideia de que amar é suportar, adaptar, ceder. Amar pode ser potência, mas nunca deve ser desaparecimento.

Bell Hooks e o amor como ato de escolha (não submissão)

Bell Hooks escreve que o amor é um ato de vontade. Amar é uma decisão ética, não um encantamento cego. Quando mulheres compreendem isso, algo se reorganiza. O amor deixa de ser finalidade e passa a ser uma possibilidade. Uma entre tantas. Não uma ausência a ser compensada, mas uma presença que só faz sentido se respeitar a inteireza de quem ama.

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Neste Dia dos Namorados, talvez o convite mais honesto seja o de desmontar a narrativa. Não como rejeição do afeto, mas como recusa à submissão simbólica.

Recolher o cuidado que foi projetado no outro e devolvê-lo para si. Reescrever a história em primeira pessoa. Com lucidez, com verdade, com desejo. Porque o amor, se não for escolha, é prisão disfarçada de sonho.

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