Fitsexual: o que significa e por que o termo viralizou

Abdômen definido, rotina de academia em dia, alimentação controlada e baixo percentual de gordura chamam a sua atenção? Para algumas pessoas, essas características podem ser apenas atraentes. Para outras, porém, funcionam quase como uma lista de pré-requisitos para considerar alguém um potencial parceiro.

É dessa ideia que surge o termo “fitsexual”, popularizado recentemente nas redes sociais para descrever pessoas que colocam o shape e o estilo de vida fitness no centro de suas escolhas afetivas e sexuais. A influenciadora Karol Rosalin ajudou a espalhar a expressão ao relatar situações em que treino, dieta e aparência se tornam verdadeiros filtros na hora de escolher com quem se relacionar.

Existe amor depois dos esteroides? Será que estamos diante de um fetiche por corpos definidos? Não exatamente. Pelo menos não no sentido clínico da palavra. “Fitsexual” não é uma orientação sexual, muito menos um diagnóstico psicológico.

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A provocação sobre o fetiche, no entanto, abre espaço para uma discussão mais interessante: quando alguém só consegue desejar determinado tipo de corpo, o que exatamente está desejando nele?

Para Bruna Augusto Maiani, psicóloga com atuação voltada à psicanálise e ao desenvolvimento humano, olhar apenas para a atração física não dá conta de explicar a questão. “Na psicologia, pensamos que o corpo nunca é apenas um corpo. Ele também é um lugar de inscrição de desejos, ideais, identificações e da relação com o olhar do outro”, explica.

“Quando a aparência física passa a ocupar um lugar central na escolha amorosa, pode haver uma tentativa de encontrar no outro uma confirmação de determinado ideal de si. Neste caso, poderíamos nos perguntar o que está sendo buscado no corpo deste outro e o que esse outro representa psiquicamente para aquele sujeito”, completa a psicóloga.

Um corpo musculoso pode ser associado a muito mais do que músculos. Disciplina, autocontrole, juventude, sucesso, produtividade e até poder aquisitivo podem ser projetados sobre aquela aparência.

“A pessoa pode, por exemplo, buscar no parceiro alguém que represente disciplina, controle, juventude, sucesso ou perfeição, características que ela própria valoriza ou deseja”, diz a psicóloga. Portanto, a atração pode estar direcionada também ao significado atribuído àquele corpo — e não somente à aparência em si.

Isso ajuda a entender por que compartilhar um estilo de vida não é necessariamente a mesma coisa que exigir determinado físico. Querer alguém que goste de correr, treinar ou mantenha uma rotina parecida pode facilitar a convivência. O problema começa quando essa compatibilidade passa a ser medida principalmente pela aparência.

“Ter preferência por alguém que pratique exercícios ou cuide da alimentação pode fazer parte legitimamente da escolha”, afirma. “A questão se torna mais significativa quando a exigência é muito rígida e a pessoa precisa corresponder a uma imagem muito específica para continuar sendo desejada.”

Uma pergunta pode ajudar a distinguir essas duas situações: “Eu desejo essa pessoa ou desejo a imagem que construí dela?”

O corpo de quem está ao nosso lado também pode funcionar como uma espécie de cartão de visitas. Segundo a especialista, o parceiro pode assumir, mesmo que inconscientemente, a função de comunicar aos outros algo sobre quem somos — ou sobre quem gostaríamos de ser.

“Em uma cultura na qual aparência, desempenho e estilo de vida são constantemente expostos e valorizados, ter determinado corpo, determinado parceiro ou determinado padrão de vida pode funcionar como uma forma de reconhecimento social.” Nesse cenário, relacionar-se com alguém que corresponda aos padrões valorizados pelo próprio grupo pode proporcionar uma sensação de pertencimento, aprovação ou até status.

É justamente aí que a psicóloga chama atenção para um possível risco: “O problema aparece quando o valor do vínculo passa a depender fundamentalmente daquilo que o casal representa aos olhos dos outros.”

Para entender por que o corpo pode ganhar tanto peso na escolha de um parceiro, é preciso olhar também para as redes sociais. No GymTok, comunidade fitness do TikTok, vídeos de treinos, dietas, transformações corporais e rotinas de academia colocam determinados físicos no centro de todo um estilo de vida.

“O sujeito não constrói seus ideais isoladamente. Somos atravessados pelo discurso social, pelos padrões de beleza e pelas imagens que circulam nas redes sociais”, explica Bruna.

Um estudo de 2026, “The Body as Status: Muscularity, Engagement, and Body Image Risk on #GymTok”, da University of California (UCLA), analisou vídeos da comunidade e observou que conteúdos com corpos mais musculosos tendiam a receber maior engajamento. A pesquisa discute justamente como a musculatura pode funcionar como um sinal de status dentro desse universo.

Isso ajuda a entender por que a atração pode estar não apenas no corpo, mas também naquilo que ele representa. “O parceiro pode ocupar, inconscientemente, um lugar que ultrapassa a relação afetiva e passa a representar algo sobre quem somos ou gostaríamos de ser”, diz a psicóloga.

Nesse contexto, o shape deixa de ser apenas uma preferência estética e pode se transformar também em uma forma de validação. “Ter determinado corpo, determinado parceiro ou determinado padrão de vida pode funcionar como uma forma de reconhecimento social”, completa.

O mesmo ideal usado para escolher um parceiro pode continuar operando depois que a relação começa. A princípio, treinar juntos ou incentivar o outro a manter hábitos saudáveis pode ser positivo. Existe, porém, uma diferença importante entre compartilhar uma rotina e fiscalizar o corpo de quem está ao lado.

“O controle pode começar pelo próprio sujeito, através de uma disciplina corporal muito intensa, e depois se estender à relação”, explica Bruna. Esse comportamento pode aparecer de maneiras que, isoladamente, parecem inocentes: comentários sobre ganho de peso, perguntas constantes sobre o que a pessoa comeu, cobranças para não faltar aos treinos, comparações com outros corpos ou elogios condicionados apenas ao emagrecimento e à definição muscular.

O sinal de alerta aparece quando esse suposto cuidado deixa de ser uma escolha e se transforma em cobrança. “Quando um parceiro começa a sentir que precisa corresponder permanentemente a determinado padrão para ser desejado ou aceito, a relação deixa de ser um espaço de acolhimento e pode se transformar em um espaço de avaliação”, afirma.

“Quando a pessoa sente que precisa manter determinado corpo, aparência ou desempenho para continuar sendo desejada, pode surgir o medo constante de não ser suficiente”, afirma a psicóloga. Em vez de simplesmente viver a relação, ela pode passar a monitorar constantemente a própria imagem.

Entre os sinais citados pela especialista estão evitar comer na frente do parceiro, esconder o corpo, fugir de momentos de intimidade, sentir culpa por não se exercitar ou interpretar comentários sobre a aparência como sinais de rejeição. “A pessoa deixa de sentir simplesmente que é desejada e passa a precisar provar continuamente que merece ser desejada”, explica.

Esse cenário pode comprometer justamente um dos pilares de uma relação íntima saudável: a possibilidade de relaxar e se sentir confortável diante do outro. “A intimidade pressupõe justamente a possibilidade de existir diante do outro como se é, sem precisar sustentar permanentemente uma imagem ideal”, completa.

Existe também uma consequência menos evidente de critérios estéticos muito rígidos: tudo aquilo que deixa de ser considerado na escolha de um parceiro.

Disponibilidade afetiva, capacidade de diálogo, humor, cuidado, respeito, afinidades e a possibilidade de construir uma relação podem perder espaço diante de uma lista de exigências físicas. “O sujeito pode acabar buscando não exatamente um parceiro, mas alguém que corresponda a uma determinada imagem idealizada”, explica a psicóloga.

Isso não significa que a atração física seja irrelevante ou que seja possível escolher racionalmente por quem sentir desejo. “O desejo não é totalmente racional, ele também é atravessado por fantasias, identificações e expectativas inconscientes”, lembra.

A reflexão proposta pela especialista, portanto, não é abandonar as próprias preferências, mas tentar compreender por que algumas delas se tornam inegociáveis. Para quem percebe esse tipo de rigidez, ela sugere começar com uma pergunta: “O que esse corpo ideal representa para mim?”

A partir daí, outras questões podem surgir: Que pessoa acredito que me torno ao lado de alguém assim? O que me incomoda na possibilidade de estar com alguém fora desse padrão? O que imagino que os outros pensariam sobre mim? Por que preciso disso para me sentir bem?

Para Bruna, a discussão em torno dos “fitsexuais” passa justamente por perceber quando o corpo deixa de ser apenas uma parte do desejo e passa a funcionar como instrumento de validação, controle e até como condição para o amor.