Devo contar que traí ou guardar segredo? Psicanalista explica o que considerar
Contar ou não uma traição? Especialista explica o dilema da revelação, a importância de refletir sobre os motivos e as intenções
Por Maria Fernanda Pires 10 set 2026, 17h00
O dilema de contar ou não ao parceiro sobre uma traição é uma situação delicada que está presente dentro de muitos relacionamentos e traz a tona uma duvida: devo revelar o que aconteceu ou guardar o segredo?
Para o psicólogo e psicanalista Kevin Nering Silva, não existe uma resposta universal para essa questão. A decisão deve considerar a dinâmica de cada relacionamento, os acordos estabelecidos pelo casal e, o que levou a pessoa a trair.
“Cada um de nós nos relacionamos de formas específicas de acordo com o que buscamos e compreendemos ser o melhor para nós”, explica.
Antes de pensar apenas nas consequências de contar ou não, é importante olhar para o contexto em que a traição aconteceu. Segundo o especialista, perguntas como “eu traí porque não encontro o que busco na minha relação?” ou “eu queria experimentar algo diferente?” podem ajudar a compreender a situação.
Antes de contar, entenda por que aconteceu
Para Kevin, refletir sobre os motivos e os sentimentos que levaram à traição é um dos principais passos para decidir como agir. Para além da atitude ser certa ou errada, ele acredita que é preciso compreender o comportamento dentro do contexto daquela relação.
“Não devemos ver a traição enquanto um crime cometido, passível de condenação, mas sim enquanto um movimento que expressa algo maior”, afirma.
A infidelidade pode significar insatisfações, desejos que não estão sendo realizados ou até mesmo uma vontade de experimentar algo diferente.
Contar para assumir a responsabilidade ou aliviar a culpa?
É importante também entender a intenção por trás da revelação. Contar uma traição apenas para se livrar do peso da culpa pode colocar sobre o parceiro uma dor que serve apenas para aliviar quem traiu. Revelar o que aconteceu como uma forma de assumir os próprios desejos e escolhas pode trazer à tona uma conversa mais honesta, tornando mais fácil a resolução de acordos.
“Assumir uma traição é assumir uma vontade que não cabe nos combinados do casal”, explica o terapeuta.
Para ele, assumir a responsabilidade do ocorrido se trata de reconhecer o que aconteceu, compreender suas razões e lidar com as consequências dentro da relação.
Esconder também é uma escolha
Guardar o segredo pode parecer uma forma de proteger o parceiro de sofrimento, mas é importante analisar o que está sendo preservado com o silêncio.
“Pode ser uma forma de preservação do parceiro, pode ser também uma forma de autopreservação. A pergunta que fica é: o que isso preserva?”, diz.
Evitar o assunto pode significar também evitar uma conversa necessária sobre insatisfações, desejos e acordos que talvez já não façam sentido para uma das partes. Esconder uma traição pode gerar desconforto para quem guarda o segredo e até mesmo para a própria relação.
É necessário contar todos os detalhes?
Caso a decisão seja revelar a traição, não é obrigatório que todos os detalhes sejam compartilhados. Segundo o terapeuta, não é possível controlar a maneira como o outro vai reagir ao que é contado, mas existe uma responsabilidade sobre a forma como essa conversa será conduzida.
Nesse momento, ter sensibilidade com o parceiro é fundamental. Antes de entrar em detalhes, é importante considerar como aquela pessoa gostaria de conversar sobre o assunto.
Afinal, contar ou não contar?
Kevin não traz uma resposta pronta, mas sim uma reflexão: “O que eu quero com isso? Qual é o dilema real que estou lidando? É apenas sobre contar ou não?”.
Isso pode ajudar a analisar se a dúvida está relacionada à revelação da traição ou se envolve outras questões, como culpa, medo da reação do parceiro, insatisfação com a relação ou desejo de modificar os acordos estabelecidos.
Para o terapeuta, reconhecer esses dilemas pode ser o primeiro passo para construir relações mais sinceras de confiança.
“Nenhum combinado é capaz de dar cabo da complexidade do amor na relação entre humanos”, conclui.
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