Martchela - Ministra do Namoro

Jornalista, atriz e humorista, @martchela__ é apresentadora do Lambisgóia Cast

Amor e Sexo, Relacionamentos

Apelidos para homens – se eles fossem marcas

Todo boy é uma marca (que quase sempre vem com defeito). Então, se é pra sofrer, que seja com nome e categoria

Por Martchela
24 Maio 2025, 17h00

Duas mulheres sentadas em um sofá, uma delas está de frente com a mão no rosto e a outra e vista de costas

Desde que o mundo é mundo (ou pelo menos desde que o WhatsApp criou o recurso de apelido nos contatos), nós, mulheres, criamos nomes secretos, códigos e classificações emocionais para os nossos ex, ficantes, quase e nunca mais. Desculpa expor nossos segredos assim em uma mídia nacional, meninas.

Como Ministra do Namoro — cargo que me auto impus, autoridade estética, pop afetiva e experiência de campo — Ferrada na vida, Felina nos textos — venho facilitar a vida das minhas seguidoras e leitoras fieis. E também das não fieis, porque aqui a gente democratiza a fofoca e a informação independente do seu gosto.

Sabemos que 10 entre 10 mulheres já colocaram apelido carinhoso (ou nem tanto) naquele boy que surgiu, ficou, ferveu, esfriou ou travou. E como eu valorizo uma amizade feminina funcional, venho apresentar a nova taxonomia do afeto: os homens, classificados como marcas!

Sim, marcas. Porque eles têm slogan, têm embalagem, têm manual complicado e geralmente… não têm assistência técnica.

Imagens de duas mulheres vistas lateralmente em um sofá. — – (Freepik/Reprodução)

Segue o dossiê (print liberado, inclusive pra enviar no grupo das amigas):

BOY ZARA: Bonito, estiloso, mas não foi feito pra durar.

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BOY NIKE: Diz “Just do it”, mas não faz porra nenhuma se você não tomar a frente.

BOY GOOGLE DRIVE: Promete espaço, mas basta você ocupar um pouquinho que ele já começa a te cobrar por tudo.

BOY IFOOD: Bonito na foto, cheio de promessa… mas muitas vezes chega frio na sua casa.

BOY LINKEDIN: Só fala das conquistas dele. Por dentro? Burnout emocional.

BOY SHOPEE: Baratinho, engraçadinho, e você jura que tá fazendo um achado. Mas quando chega percebe que era só uma foto bem tirada.

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BOY WAZE: Te mostra o caminho, te convence de que sabe pra onde vai… e te enfia nas maiores ciladas do bairro.

BOY YOUTUBE: Te interrompe no meio de algo interessante com algo inconveniente.

BOY JOGO DO TIGRINHO: Prometia ganhos fáceis, mas só te causou perdas.

BOY SAMSUNG: Ótimo no começo, mas vive travando diante de qualquer novidade e sai mal na foto.

BOY NETFLIX: Você achava que era exclusivo, mas ele estava sendo dividido com mais 5 pessoas.

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BOY SHEIN: Parecia perfeito no início, mas veio com péssimo acabamento emocional e defeito no caráter.

BOY CHATGPT: Só funciona se você der a orientação correta e muitas vezes te tira do sério tentando ajustar um detalhe.

BOY SHEIN: Era bom no começo mas veio com péssimo acabamento emocional.

Se você também é do time que precisa renomear o histórico afetivo pra dar conta do trauma com risada, compartilha com a amiga que tá precisando salvar o contato do boy.

Aceito novas sugestões. A ministra ouve o povo.

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Assinado,

Martchela

Ministra do namoro, da estética duvidosa dos boys e dos prints que viram alerta coletivo e ótimas fofocas.

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